Bir ilişkide kadından susmasını beklemek, ineğe çilek yedirip "çilekli süt" vermesini beklemekle eşdeğerdir.
Erkek bluetooth gibidir, yanında iken bağlıdır. Uzaklaşınca yeni aygıt arar. Kadın wireless gibidir, hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır.
Telefonunuzu beş defa üst üste açmadığınızda sırasıyla polis, MİT ve Genelkurmaya haber verebilecek canlıya "anne" denir.
Evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana Türk denir.
Elin oğlu, gülü tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki
koyunun kıçına takıyoruz. Siz de hala bizden romantizm bekliyorsunuz...
İngilizce öğreniyorum :
sheep = koyun
don't sheep = koymayın...
Sevgili RTÜK, 10 dakika reklam arasına alışmış bir milletiz. Ara 4 dakikaya inince bir panik olduk. Tuvalete koşarken düşenlerimiz var, lütfen eski düzeni istiyoruz...
Bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki;
" Mango'da İndirim varmış..."
Ben bardak kırsam, sakarım. Annem kırsa, kaza. Babam kırsa, o bardağın or'da ne işi var ?
Prens Charles olmak da zor. Bakkala gidip birşeyler alınca para diye
ananın resmini veriyorsun...
80 yaşındaki amca Rusya'ya vize kalktı diye seviniyor. Sanki vize kalkınca
herşey kalkacak !
Erkekte "dekolte" cüzdandır. Ne kadar açarsan o kadar talep görürsün.
" 1. Murat hangi savaşta ölmüştür" sorusuna; "katıldığı en son savaşta" cevabı veren öğrenciye alkış !..
Bir kadın sizi zekasıyla milyarder yapabilir. Tabii trilyonerseniz...
Araştırmaya göre, çoğu Türk kadınının vücudu, "üst dar, alt geniş (armut)" şeklinde imiş.
Bayanlar, eşinizin neden "ayı" olduğunu şimdi anladınız mı ?
Wikipedia: "Ben her şeyi bilirim"
Google : "Ben her şeye sahibim"
Facebook: "Ben herkesi tanırım"
Internet : "Ben olmasam bir hiçsiniz.."
Elektrik : "Hadi leyyyn
